Seks za telebanke (2.del)

Drage dame, ne spreglejte šovinističnih nasvetov o seksu, vzemite pa jih bolj za šalo kot zares.

 

Sperma ne redi, nima holesterola in ne povzroča kariesa.

 

Ne izpljunite!

Če se je moški toliko potrudil in vam ejakuliral v usta, je zelo nehvaležno od vas, da esenco moškega izpljunete, ne da bi se naužili njenega bogatega okusa. Kaj vas mame niso naučile, da je pljuvati grdo? 

 

Ne izkoriščajte!

Nikoli ne pomislite, da bi blaženega moškega po seksu prosile za uslugo ali imele kakšne druge zahteve. Ko se pogrezne v zaslužen počitek, se uprite želji po tem, da bi rekle: ''Ali misliš, da bi morala kupiti tisto obleko/kavč/avto/vikend hišico?'' Za mešanje seksa z materialnimi dobrinami obstaja beseda – prostitucija.

 

Ne delajte se mrtve!

Ne ležite tam kot klada, naredite nekaj! Saj vemo, da pričakujete, da bomo s svojim znanjem in opremo vse postorili sami, a vseeno pokažite, da cenite naše napore.

 

Umivajte se!

Čeprav vas večina moških rada poliže med nogami, vas ne bodo nikoli pozabili, če jih bo še nekaj dni preganjal vonj po ribarnici. Zato se vsaj enkrat tedensko umijte tudi tam spodaj, ne bo vam škodilo.

Takole nekako se počuti moški, če intimni higieni ne posvečate dovolj pozornosti. (jlp)

 

Ne delite vsega!

Čeprav je razumljivo, da ste vesele ust polnih sperme, pa svoje hvaležnosti nikar ne izkazujte tako, da ga s svojimi umazanimi usti poljubite. Vam je všeč sperma, njemu pač ne. Pokažite malo razumevanja, prosim.

 

Ne igrajte igric z imeni!

Po seksu ga nikoli ne spravite v zadrego s tem, da od njega zahtevate, naj pove, kako vam je ime. Če bi bile tega vredne, bi si ga že zapomnil. Prav tako ne smete biti jezne, če med seksom izgovori ime neke druge. Lahko ste le ponosne ob misli, da pri seksu z njo morda kdaj pomotoma izgovori tudi vaše ime.

 

Ne pustite ga čakati!

Ko ga enkrat vzburite, ga ne pustite s trdim, medtem ko se ve v kopalnici pol ure trudite z vsemi mogočimi pudri in kremami, da bi bile vsaj približno sprejemljive na pogled. Če že morate, to storite potem, ko je svoj tovor že odvrgel in smrčanje nakazuje, da je že zaspal.

 

Ne obrijte si vsega!

Do golega pobrita vagina je podobna kosu perutnine, ki mu je pretekel rok uporabe. V najboljšem primeru izgleda kot frača desetletnice. Če se že brijete, si pustite vsaj tanko črto, tako kot jo imajo lepotice iz Playboya, ki bi jih vaš moški raje videl v svoji postelji.

 

Moške je težko zadovoljiti: niso nam všeč ne kosmate ne obrite. (jlp)

 

Ne bodite egoistične!

Ženski orgazem je precenjen in brez funkcije, zato moškemu ne uničite zabave z vztrajanjem, da ga morate doživeti prav vsakič. Ob vsakem naključnem stranskem produktu moškega vrhunca pa se mu ne pozabite zahvaliti.

 

Ne lažite o menstruaciji!

Saj vemo, da ste v tistih dneh še bolj potrebne kot ponavadi, a nikoli ne lažite, da se je vaša menstruacija že končala, ali, da se sploh še ni začela. Kri na penisu je za moške kot prizor iz slabe grozljivke. Pustite mu raje nekaj dni, ki jih bo s penisom v roki preživel misleč na vse lepotice, ki jih zamuja zaradi vas. Ali pa ta čas izkoristite za izboljšanje vaše tehnike erotične masaže in oralnega seksa.

 

Ne odvrzite maske!

Če ste moškega zvabile v posteljo pod pretvezo vroče zapeljivke z brezhibno poltjo in dolgimi trepalnicami, vztrajajte pri tej iluziji, dokler ne bo zaspal. Poskrbite, da ne bo nikoli odkril grozljivih skrivnosti, ki se skrivajo pod vašim make-upom.

 

Ne prestavljajte programov!

Edini sprejemljivi TV programi, ki lahko spremljajo seks, so trda pornografija in nogomet. Nobenih pogovornih ali vrtnarskih oddaj!

''Le poskusi se dotakniti daljinca!'' (jlp)

 

Bodite hvaležne!

Nikoli se moškemu ne pozabite zahvaliti za čas in trud, ki vam ga je namenil. To velja še posebej v primeru, da je seks trajal več kot pet minut ali ste tudi ve doživele orgazem. Moški imamo pri seksu težjo nalogo, zato je lepo vedeti, da je nekdo hvaležen za naše napore.

---