neseksanje - 5
Obdelujem...
| Avtor | Sporočilo |
|---|---|
|
Datum objave: 22. apr 2009 16:32
|
|
|
Punca
Datum prijave: 13.04.2009
Sporočil: 44
|
Ah LaraS.. ne misli tako,.. z leti postajamo še boljši... jaz kar verjamem, da ženske šele po 30-em prav začutijo sex - miiska je živi dokaz (vesela sem zate miiska). Kot za marsikatero stvar, sta tudi za dober sex potrebna dva. Je kar mal problem, če je eden bolj poln želje, energije, idej, kot drugi.. vem iz izkušenj. Kar pogumno daj pobudo LaraS za kaj novega.. ne čakati.. naredi kar si želiš.. |
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 22. apr 2009 17:43
|
|
|
Župnik
Datum prijave: 11.08.2008
Sporočil: 435
|
Punca piše: Ah LaraS.. ne misli tako,.. z leti postajamo še boljši... ... veča pa se tudi portfelj dejavnosti, odgovornosti, ciljev. Ni (več) samo seks, ampak še družina, partnerstvo, kariera, prijatelji, stvari, s katerimi se želimo ukvarjati v lastno veselje,... In vse so tako ali drugače povezane, soodvisne, postavljene v čustvovanje vsakega posameznika. Doseči (skoraj) popolnost na enem samem področju niti ni težko, resničen izziv je, kako vsa podrožja uravnotežiti. |
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 23. apr 2009 11:03
|
|
|
Punca
Datum prijave: 13.04.2009
Sporočil: 44
|
Sama sem se v preteklosti preveč osredotočila na nekatere cilje in ob tem pozabljala nase na drugih področjih... sedaj si bolj prisluhne in poskusim slediti svojim željam širše. Po 35-ih začnemo mogoče malo bolj nasplošno nase misliti (vsaj jaz).. ni več samo kariera,delo doma, otroci,.. zaveš se da si moraš vzeti kdaj čas zase in nenazadnje tudi za dober sex.. |
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 24. apr 2009 16:54
|
|
|
LaraS.
Datum prijave: 20.04.2008
Sporočil: 395
|
Hej, hej miiska, Punca, Franz. Zanimiva debata se je razvila tele dni, ko me ni bilo. hja, se kr moram strinjat z vami. Miiska, občudujem, da imaš tako zdravo spolno življenje po tolikih letih partnerstva. Punca, 30 let sicer še nimam, verjamem pa, da začneš potem postavljati druge stvari na prvo mesto. Ker v nedogled ne moreš dajati prednosti svojim ambicijam. Franz, vidim, da razumeš mojo situacijo. Včasih te vse, kar počneš, tako poskra, da ne utegneš oziroma si ne vzameš časa, da bi poskrbel zase, za svoje telo, za svojo dušo, za partnerja. Sem pa s pomočjo vaših mnenj in pogledov že začela ta teden malo spreminjati stvari na zasebnem področju in je neverjetna razlika. Ful sem vesela, da sem del te družbe. Velikokrat mi date misliti, da kakšno stvar počnem narobe. Da lahko stvari spremenim na bolje. no, zdaj pa že sentimentalna ratujem  Skratka, naj zaključim, za seks si je treba vzeti čas! Vse možnosti, da dosežeš in posežeš po čemerkoli v življenju, so v tvojih rokah (by Franc)
|
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 26. apr 2009 14:58
|
|
|
chebelca
Datum prijave: 26.04.2009
Sporočil: 3
|
Živja. Že nekaj časa vas prebiram in danes sem se odločila, da se vam še sama malce zaupam. In ta tema je več kot popolna za začetek. Torej... Sem študentka, s fantom sva skupaj 3 leta in sva cimra. Rada se imava, rada preživljava čas drug z drugim, sex pa.... Ja ga ni! Zakaj? Ker meni enostavno ni do tega. In po resnici povedano, ne vem zakaj. Prav rada se zgovarjam, da sem utrujena, ker se veliko učim, pa glavoboli itd. Poleg tega imam zadnje čase še komplekse sama s seboj, ker se ne počutim privlačna. In potem se odločim, da bom temu naredila konec, greva skupaj v trgovino in mi kupiva sexy spodnje perilo. Doma to mogoče zadostuje za en sex, potem me želja spet mine. Poskusila sva tudi z igračkami in ne vem zakaj, prav enostavno se lahko z njimi igram, pri tem opazujem fanta... Vse fino fajn, ampak da bi nadalevala s sexom, pa največkrat ne. Pogovor... Sva poskusila. Povedala sem mu, da mi ni do tega. Da naj mi da čas. In mi ga daje. Ampak mi je hudo, ker vem kako zelo njemu manjka. In kar naprej me nagovarja k sexu, se trudi okoli mene, mene pa ne premakne sam hudič ne! Zaradi tega sem že precej obupana. Sama sebe skušam prepričati, da si tega želim in da to rabim... Seveda brez uspeha. In groza me je, ko pomislim, da imam samo 21 let in sem že tako brez volje... |
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 26. apr 2009 18:18
|
|
|
LaraS.
Datum prijave: 20.04.2008
Sporočil: 395
|
Živjo, chebelca in dobrodošla med nami! Ko sem prebrala tvoj post, se mi je porodilo nekaj vprašanj, brez katerih ti težko odgovorim. Ali te tvoj fant sicer privlači? Ali ti na splošno je do seksa, samo ne z njim? Ali imaš premalo časa zase? Ali jemlješ kontracepcijske tabletke, antidepresive (te namreč mnogim zmanjšujejo spolno slo)? Ali si vzameta dovolj časa za vaju? Koliko časa se ti že to dogaja - je bilo na začetku zveze enako? Se je vmes kaj takšnega zgodilo? MIslim, da ti bomo vsi veliko lažje odgovorili, če nam poveš še te informacije, ker je sicer zelo težko reči, kaj narediti. Sicer pa super, da si se odločila o tem spregovoriti, ker te razumem, v kakšni stiski. Vse možnosti, da dosežeš in posežeš po čemerkoli v življenju, so v tvojih rokah (by Franc)
|
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 26. apr 2009 19:41
|
|
|
chebelca
Datum prijave: 26.04.2009
Sporočil: 3
|
Hei LaraS. Bom opisala stvar mal podrobnejše.Preden sva začela razmerje, sva bla kakšno leto prijatelja. Takrat sva oba padla na videz, se zaradi tega začela bolj družit in se posledično dobro spoznala in ugotovila, da si želiva biti več kot prijatelja. Kar se tiče sexa, sva bila kot zajca. Ni bil važen ne čas ne kraj. In zanimivo, pobude so skoraj vedno prihajale z moje strani. Potem sva odšla štdirat in od takrat sva cimra. Sprva sva živela še z dvema drugima, med seboj se nismo dobro razumeli, iz tega so bili izpeljani tudi najini prepiri. Jaz sem se vedno veliko učila, ker nisem imela miru, sem bila živčna in utrujena in se je začelo. Vse me je začelo utesnjevat. Spoznala sem enega fanta, ki mi je namenjal veliko pozornosti in z njim sem lahko pobegnila daleč stran od svojih problemov. Fantu sem povedala, da tako ne morem več, da potrebujem oddih in strinjala sva se, da greva narazen, vsaj za nekaj časa, da vidiva kako in kaj. Čez čas sva spoznala, da drug brez drugega ne zdrživa, navsezadnje sva bila še vedno cimra. Zopet sva začela razmerje, preselila sva se, tako da sedaj živiva sama. Dolgo časa je bilo vse spet ok, zadnje mesece pa jaz ne čutim več nobene sle. Res da sem spet čisto zakopana med knjige in utrujena. Vem, da njemu to zelo manjka in velikokrat na dan me nagovarja k sexu. Jaz se ob tem počutim kot da mi je to nuja in ne več užitek. Poskusila sva s pogovorom, igračkami,... Ne zaleže. Meni ni do tega. Zvečer si recimo prižgeva svečka, začneva z masažo in ko bi lahko sledila akcija, je meni samo do stiskanja. Kar se tiče privlačnosti, me je sram priznati, ampak ja, mogoče mi ni več toliko privlačen kot na začetku. Oba sva se med študijem kar malce zapustila in tiste fizične privlačnosti, ki je bila na začetku, ni več. Tudi na tem delam in se trudim priganjati tudi njega. Zavedam se, da se najverjetneje tudi jaz njemu ne zdi več takšna kot na začetku. In vem, da če sem sama sebi všeč, sem tudi bolj sproščena in... Zanimivo, da se mi zdi najbolj privlačen, ko vidim, da ga druge opazujejo. Če si namenjava premalo časa? Prej bi rekla, da je ravno obratno. Ves čas tičiva skupaj. So trenutki, ko mi gre že kar na živce, ampak po drugi strani pa svoj čas najraje preživljam prav z njim. Kar se tiče pa tabletk, jih jemljem ja, ampak nisem opazila, da bi se mi sla zmanjšala sočasno z njimi. Jemljem jih namreč od začetka najine zveze. Drugih tablet ne jemljem. Upam, da nisem vsega preveč zakomplicirala... |
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 26. apr 2009 20:35
|
|
|
pOredNaMatejka
Datum prijave: 20.04.2008
Sporočil: 94
|
Dobrodošla na forumu, Chebelca. Kakor jaz vidim zadevo, po tem, kar si opisala, bi rekla, da je minila prvotna strast in da je ostalo bolj malo prave osnove. Za začetno strastjo, ki je minila, torej ni na njemu dovolj tistega, kar bi ti potrebovala, da bi ti ostal privlačen. Najbolj mi je v oči padel stavek, da ti je do njega še najbolj, ko ga druge opazujejo. Mislim, da to kaže na to, da ti je postal samoumeven, da ti ni več zanimiv, da te ne zna več zakuriti (verjemi, tudi če se spet spravi v formo, ne bo spremenilo situacije, ker problem izvira iz globjih ravni) In nisem prepričana, če lahko to sploh prikliče nazaj. Sicer pa si še zelo mlada in mislim, da boš v prihodnje pravo strast našla drugje. Veš, tudi jaz sem bila v zelo podobni situaciji ravno pri tvoji starosti. Ko sem ugotovila, da se neprestano v glavi sprašujem, ali ga sploh ljubim in ali me sploh zares privlači, sem se odločila, da se bom nehala mučiti in sem po dolgem zbiranju poguma naredila zadevi konec (pa čeprav so vsi rekli, da je tok prijazen, tok idealen in oh in sploh). In to je bila ena boljših potez mojega življenja, saj sem pravo strast šele kasneje spoznala. Nočem te spodbujati k temu, da ga pustiš. Svetujem ti le, da premisliš, ali je res to to. Ali pa je vendarle tam zunaj nekaj več. Nekaj veliko veliko večjega. Vzami si čas in temeljito premisli. Kajti tovrstnih skrbi pri 21-ih ne bi smeli imeti. Bo dovolj časa kasneje Lep večer ti želim! [Število urejanj članka: 1, zadnje urejanje 26.04.2009 ob 20:37.] |
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 27. apr 2009 09:18
|
|
|
chebelca
Datum prijave: 26.04.2009
Sporočil: 3
|
Živjo Matejka! Ne znam ti opisati občutkov, ko pomislim, da bi vse skupaj končala zaradi izgube privlačnosti. Vedno sem mislila, da je to...plehko? Ne vem, mislim, da to zame ne bi mogel biti dovolj dober razlog. Mogoče, ker me je sram? In strah? Razloge sem iskala predvsem pri sebi - dejstvo, da sem ostala praktično brez prijateljev, ker sem se od njih namenoma distancirala, pa faks, in konec koncev to, da sama sebi nisem več privlačna. Čeprav priznam, da si že dolgo razbijam glavo s tem, ali je to res ljubezen ali zgolj navezanost. Do odgovora ne znam priti. Mogoče zato, ker nimam s kom primerjati, ker česa takega še nikoli nisem občutila, ker nikoli nisem imela zgleda. Vasih razmišljam, da že mora biti nekaj na tem, če o tem sploh ramišljam. Drugič pa spet, da če je kaj res na tem, bi zagotovo že vedela svoj odgovor. |
|
Obdelujem...
|
|
|
Datum objave: 27. apr 2009 15:18
|
|
|
Nietzsche
Datum prijave: 20.05.2008
Sporočil: 14
|
Draga Bečela, dovoli, da še sam vtaknem svoj nos v tvoje probleme in ti poskušam svetovati z moške strani. Prvo, kar mi je padlo v oči, je, da sta se oba "zapustila". Drugo, da se on zelo trudi, da bi seksal s tabo, da celo zganja romantiko, tebi pa do tega ni. Tretje, sama sebi nisi več privlačna. Četrto, zveza je nastala iz prikladnosti, ne iz ljubezni ali romantike. Peti, zveza se tri leta ni premaknila. Takšnih parov poznam več kot bi si želel. Na news strani se najde celo članek o srednješolski ljubezni. http://www.intimatemedicine.si/seks-so-ljudje/spolnost-parov-ki-so-skupaj-ze-od-srednje-sole/ Problematika je izredno široka. Kar sem nazadnje bral in se veliko naučil iz kjige, je bilo nekaj v tem smislu. Obstajata dve vrsti ljubezni, ena romantična in druga zemeljska. Romantična je ljubezen idealov, podobna ljubezni do Boga, kjer se dogajajo velika, močna čustva. Druga ljubezen je ljubezen navezanosti, vdanosti, skrbi, zaupanja. Ljudje vedno iščemo oboje, vendar zamenjamo objekte. LJubezen do idealov in romantike začnemo iskati v človeškem bitju, v fantu ali punci. Romantično ljubezen pomešamo z navadnim človekom, ki nikoli ne bo mogel zapolniti tako velikih čevljev (to so navsezadnje Božji čevlji) Toliko na kratko, kako pa lahko to tebi pomaga? Prvič, si še zelo mlada in igrati se resno zvezo od 18-21 je sicer lepo, ampak redko kdaj uspešno. Nekaj ti je manjkalo pri 18 in ta fant je lepo zapolnil (tudi dobesedno) tvojo luknjo. Po treh letih je luknja zapolnjena in dobro bi bilo narediti korak naprej. Nisem pristaš tega, da bi trdil, da je treba vsake 3 leta nekaj spremeniti, ampak po nekem obdobju, ki je specifično za vsak par, je treba narediti preskok, korak naprej. Poroka, otrok, nova frizura, novo stanovanje, novi cilji, potovanje, karkoli. Glede na to, da imaš pred sabo še par let faksa, si verjetno zadovoljna s svojim statusom pol lenobe, ko si varen in veš, da naslednja 3 leta ne rabiš skrbet za nič. Ljudje strašno težko sprejmemo dejstvo, da postaja naše življenje enolično in da je to to, ni romantike in velike ljubezni. Ostajajo skrb za partnerja, vdanost, pripradnost, družina. Ves point biti skupaj z nekom je ustavriti družino, če tudi brez otrok. Skupnost. Enost. Vendar vse ob svojem času. Nikoli nisi iskala romantične ljubezni, zadovoljila si se s praktičnim moškim, s cimrom, s prijateljem. Kemija je omogočala tudi spolnost in vsi nastavki za dobro zvezo so tu. Sedaj naenkrat ugotavljaš, da ti ni do seksa in da je to problem, posebej, ker vidiš, da to predstavlja problem tudi zanj. Torej, leno, počasno, zadovoljno sito telo teži k temu, da postane še bolj takšno. Manj aktivnosti imaš in manj skrbiš za zdravo telo, manj boš imela tudi želje po seksu. Verjetno gojiš neke ideale o svoji postavi, poskušaj se jim približati. Verjemi mi, da to počneš zase, tvoj fant te ljubi neglede na tvoj izgled. Bo pa zadovoljen tudi z bolj "idealno" punco. Sploh ne gre za tvoj izgled, ampak za tvoje počutje in reakcije tvojega telesa. Enostavno ne proizvaja pravih snovi, da bi se ti spolna želja vzpodbudila, zato ga moraš zdramit iz spanja. Zaekrat pozabi na to, da ti do seksa ni, povej svojemu fantu, da nimaš spolne sle in da imata pavzo (seksualno) in nehaj se s tem ubadat. POzabi na seks za en mesec. Pojdi v gozd in objemaj drevesa. Ne skrbi in predvsem si ne lastnini svojega fanta. Šele ko ga druge opazujejo, se spomniš, da je tvoj. Če se veliko učiš, rabiš toliko več gibanja in aktivnosti, da se iz glave prestaviš v telo. Ker seksa telo in zbuditi ga moraš iz spanja, aktivirati svoje "čakre" in želja se bo povrnila sama od sebe. Brez aktivnega življenja ne more biti aktivna zveze. Če se vrnem na začetek mojega razmišljanja, o razlikah med ljubeznimi. Nikar ne delaj napake in upaj, da obstaja nekje nekdo idealen, ki te bo "rešil" in vsi ti problemi bodo izginili. Bedarija. Za to kakšna si in kaj počneš si odgovorna sama in nič ne bo padlo z neba. Vsaka velika ljubezen te bo dvignila v višave in potem te bo tudi treščila v zemljo. To kar imaš, fanta, na katerega se lahko zaneseš in mu zaupaš, niti ni slabo. Iz tega se da graditi. IZ velike ljubezni se ne da graditi, v njej se samo izgubiš, zamegliš si pogled in prej ali slej začneš trpeti. Kontroliraj svoje želje in postani aktivna, nehaj razmišljati o seksu in nikar ne seksaj po sili. Seks ni nekaj nujnega, niti pod razno. Pa še eno modrost za na konec: Čustva so odziv telesa na tvoje misli. Uredi si misli, spremenil se bo odziv in ravnovesje se bo povrnilo. LP. |
|
Obdelujem...
|
|
Za aktivno sodelovanje v forumu se morate najprej prijaviti.
Preišči Interactive
Vroča tema
velikost korenjakov
1. okt no pa poglejmo punce kako veliki so vam ušeč in fantje kako velike korenjake imate koliko je povprečje velikosti govorite odkrito in ne o kakih 30 cm
Najbolj brane teme
Anketa
ANKETA
