Kako bo otrok spremenil vajino zvezo?

Rojstvo otroka spremeni marsikaj in dodobra pretrese odnos med partnerjema.

Občutki po rojstvu otroka

Ko par dobi svojega prvega otroka, je to najpomembnejša preizkušnja odraslosti, zrelosti in tudi trdnosti njunega odnosa. Otrok pomeni povsem nove prioritete, največja sprememba pa je v tem, da na prvem mestu nismo več mi sami in naš partner, temveč je središče naše pozornosti otrok. Sploh novopečene mamice imajo v svojem življenju novo ljubezen, otročička, ki se mu začnejo posvečati v vsakem trenutku, od rojstva dalje, očetje pa se nemalokrat počutijo zapostavljene, celo ljubosumne. Tudi moški je na začetku vzhičen in presunjen ob rojstvu njunega čudeža, kaj kmalu pa se lahko počuti odrinjenega in nekoristnega. Matere se posvetijo dojenčku in prepoznavanju njegovih potreb, takoj pa se jim razvije tudi materinski čut, zaradi katerega želijo obvarovati in osrečiti svojega otroka. Velikokrat se zgodi, da se ostalim osebam, tudi partnerju, sploh ne posvečajo, saj niso več najbolj pomembna oseba v njenem življenju. Na prvo mesto postavijo otroka, svoje želje pa se naučijo zatreti, preložiti ali jih uresničiti šele kasneje, ko je poskrbljeno za dojenčka. Takšna skrb naj bi bila mamicam biološko pogojena in povsem naravna,  medtem ko se očetje s spremembami in izgubo prostega časa težje sprijaznijo. Velikokrat se bodo počutili jezne in užaljene, saj se na prihod novega družinskega člana niso pripravili tako kot njihove partnerke, ki so tesno vez z otrokom vzpostavile že v času njene nosečnosti. Oče se tako čuti izgubljenega in nekoristnega, saj ne ve kako pomagati, po drugi strani pa je lahko ljubosumen na vez med otrokom in partnerko.

Izsledki raziskave o novopečenih starših

Raziskava Philipa in Carolyn Cowan iz leta 1998, prav tako pa tudi raziskava Tomlinsona iz leta 1996, dokazuje, da na začetni točki prehoda v starševstvo, ko partnerja šele postaneta starša, njuna zveza precej trpi, partnerja pa jo označita za manj zadovoljujočo v primerjavi s časom, ko še nista imela otroka. Najverjetneje se pojasnitev skriva v tem, da sta s prihodom dojenčka še povsem neizkušena, zaskrbljena in se zato posvečata le njegovi negi, medtem ko njun partnerski odnos in spolnost obtičita na mrtvi točki, vsaj začasno. Zakonca Cown, sicer tudi avtorja knjige When partners become parents: The big life change for couples, sta podobno raziskavo naredila že leta 1975, ko  sta spremljala 16 parov v eni študiji in 96 parov v drugi študiji. Večina od parov je bila poročena, 72 parov je pričakovalo svojega prvega otroka, 24 pa jih še ni imelo otrok. 15 izmed teh 24 parov, je sčasoma dobilo otroka in privolilo v raziskavo, v kateri so skušali primerjati kvaliteto svojega zakonskega življenja pred in po prihodu otroka. Cowanova sta odkrila, da je večina izmed parov po rojstvu otroka občutila znatni upad zadovoljstva v partnerski zvezi, vseeno pa so nekateri-po določenem obdobju, ko so se privadili na novo, starševsko vlogo, občutili ravno obraten preobrat in so v partnerstvu postali še srečnejši. In kateri so ključni dejavniki, ki vplivajo na to, kakšen odnos imata partnerja po rojstvu otroka? Eden izmed dejavnikov vpliva so pričakovanja, ki sta jih partnerja gojila pred rojstvom. Vkolikor je par imel nerealna pričakovanja, je bil prehod v starševstvo težji in bolj zaznaven, kot pa če sta se na starševsko vlogo dobro pripravila in se seznanila s spremembami, ki bodo nedvomno nastopile. Ženske pa so bile nezadovoljne, če jim je njihov mož pri hišnih opravilih in negi otroka pomagal manj, kot so upale in pričakovale pred prihodom otroka v njun dom. Po prihodu otroka se je spremenila tudi kvaliteta in količina komunikacije med partnerjema, saj se je vse začelo vrteti okoli otroka. Vseeno pa je ključno, kako se partnerja razumeta pred samim prihodom dojenčka. Če je bila njuna komunikacija in zveza pred tem trdna, če sta probleme reševala sproti in s konstruktivnim pogovorom, obstaja večja verjetnost, da bosta dobro sodelovala in se sproti dogovarjala tudi od otrokovega rojstva dalje. Vkolikor pa je bila njuna komunikacija že prej nezadovoljiva, pomanjkljiva ali prežeta s prepiri, ali celo, če si kateri izmed partnerjev otroka ni želel, se bo to še toliko bolj poznalo kasneje. Zagotovo, česar Cowanova sicer ne poudarjata posebej, pa je ključnega pomena tudi to, ali sta si otroka zares želela kot krono njunemu srečnemu razmerju, ali pa sta otroka spočela v upanju, da bosta po njegovem rojstvu zakrpala probleme v njuni zvezi in da ju bo otrok bolj povezal. To se zagotovo ne bo zgodilo, saj neprespane noči in naporna skrb za otroka, zagotovo ne bo zbližala partnerjev, ki sta že prej imela velike težave ali sta bila celo tik pred razdorom zveze.

Kako se spoprijeti s spremembami, ki nastopijo po rojstvu otroka?

 Zelo pomembna je komunikacija med partnerjema ter vključitev očeta v nego in skrb za otroka. Mamice, dopustite, da se tudi novopečeni očka ukvarja in neguje svojega otroka, saj se bo s tem med njima vzpostavila trdnejša vez, poleg tega lahko moška pomoč precej razbremeni in pomaga že tako zaposleni partnerki. Ne bojte se za varnost vašega otroka, kadar je ta v rokah vašega moškega, temveč svojemu dragemu raje pokažite, kako naj skrbi za otroka, kako naj k njemu pristopi in kako vam lahko kar najbolj pomaga. Vseeno ga ne poučujte preveč in mu ne ukazujte, saj bo lahko užaljen, misleč da mu ne zaupate. Po drugi strani, pa morajo ukrepati tudi očetje, ki naj partnerki zaupajo svoje strahove in pričakovanja, tudi ta, ki se tičejo bojazni, da vas bi partnerka zanemarjala in se vam manj posvečala. Seveda je razumljivo,da je prišlo do sprememb, vendar občasno najemita varuško, ali pa otroka prepustite v skrb družinskim članom ali prijateljem, ki jim zaupate in si vzemite čas le zase: Kdaj ste si nazadnje, odkar se je rodil vaš mali sonček, privoščili romantično večerjo, obisk kina ali se preprosto posvetili nežnostim s partnerjem in seksu, ki ga je na začetku, ko se na otroka šele navajate, zagotovo manj, kot bi si želeli. V Ameriki se zavedajo pomembnosti sprememb in občutkov, ki jih doživljajo očetje, zato je Bruce Linton, direktor programov, forumov za novopečene očke, ki jih pestijo omenjene težave, napisal tudi knjigo, Finding time for fatherhood, poleg tega pa je urednik revij, namenjenim očkom, ki so zmedeni in nezadovoljni zaradi sprememb ob rojstvu otroka. Največ kar lahko storite sami, pa je pogovor in ohranjanje bližine z vašo partnerko.